Форум » Ржунимагу! » НОВЫЙ СЕЗОН В РЖУНИМАГУ! (продолжение) » Ответить
НОВЫЙ СЕЗОН В РЖУНИМАГУ! (продолжение)
GTuner: Итак, внимание! с 1 апреля 2008 года объявляем новый сезон в рубрике "Ржинимагу!" Все ваши угарные истории и приколы кидайте сюда, вместе поржом!!!
Ответов - 112, стр:
1 2 3 4 5 6 All
DEaD_otMOROZok: Ыыы Ну все просто слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати обозвать того козлом и показать Fuck
Koliychka_vaz08: Тусуются, в общем, три мужика в лодке, рыбу ловят. Ночь, но рассвет уже начинается. Один мужик говорит: - Солнышко всходит! Второй рыбак: - Да уж, уже давно такого красивого восхода не видал! Третий их приятель, быстренько двумя пинками вышвыривает обоих из лодки за борт. Рыбачки выныривают из воды: - Какого, мол, фига!?! - Одного за offtop, второго за флуд. - Да ты что озверел совсем!? Мужик (тот, который их выкинул) достает весло и хрясь обоих по голове: - А за оскорбление модератора - бан!!!
Koliychka_vaz08: ПДД для пешеходов 1. ОБЩЕЕ ПОЛОЖЕНИЕ Настоящие ненастоящие Правила дорожного движения для Пешеходов устанавливают порядок движения пешком, с мешком, а равно и по шпалам босишком на территории РФ. В Правилах этих используются следующие термины и понятия: " Пешеход" - приводимый в движение сам собой и двигающийся в любом направлении или стоящий и никого не трогающий участник пешеходного движения, независимо от приводности (1, 2, 3, 4 конечности). Пешеходами считаются как ногопеды, так и ногоциклы. Ну, и другие термины и понятия тоже используются. 2. ОБЯЗАННОСТИ ПЕШЕХОДА 2.1. Пешеход живет в свободной стране и никому ничего не обязан. 2.2. Но на всякий случай пешеход обязан иметь при себе документы, удостоверяющие его личность. При отсутствии документов личность пешехода считается неустановленной и подозрительной, и эта св%л%чь может быть исключена из числа участников пешеходного движения на срок до 30 суток; 2.3. Гужевой пешеход обязан иметь при себе листок с указанием места гужевания и места предполагаемого ночлега; 2.4. Штаны пешехода должны быть оборудованы ремнем безопасности. Бесштанные пешеходы, а также молокососы в возрасте до пяти лет должны быть оборудованы звуковым сигналом (рев), сигнальными соплями (зеленого цвета, длиной не менее 0,5 м) и при движении держаться за поручни старших пешеходов. 2.5. Пешеход обязан ежедневно проходить техосмотр в присутствии зеркала. 3. ПРИМЕНЕНИЕ СПЕЦИАЛЬНЫХ СИГНАЛОВ 3.1. В ночное время пешеход должен обозначать свои габариты сигаретой, освещать лицо зажигалкой. 3.2. В случаях, когда пешеход уверен в своей правоте, он должен обозначить это поднятием среднего пальца правой руки. 4. СИГНАЛЫ СВЕТОФОРА И ДРУГИХ ФОНАРЕЙ 4.1. Хотелось бы, чтобы пешеход обращал внимание на сигналы светофора, но вот как это сделать? 4.2. Пешеходу разрешается движение на зеленый, желтый, красный, синий и черный сигналы светофора, вдоль и поперек проезжей части, разрешается останавливаться и стоять с открытым ртом до тех пор, пока его не собьет автомобиль. После столкновения с автомобилем (трамваем, троллейбусом) пешеход считается прав. 4.3. При движении в кварталах с сомнительной репутацией пешеход должен останавливаться на приглашающий сигнал красных фонарей! 4.4. Движение "лунной походкой" через перекрестки и железнодорожные переезды запрещено или разрешено только под музыку М. Джексона. 5. НАЧАЛО ДВИЖЕНИЯ, МАНЕВРИРОВАНИЕ 5.1. До начала поворота вправо или влево пешеход обязан подмигнуть соответствующим глазом или взяться рукой за своё ухо, растущее на соответствующей повороту стороне головной части пешехода. 5.2. Если пешеход из-за своих габаритов не может осуществить поворот на тротуаре, допускается частичный выход наиболее откормленной части пешехода на проезжую часть. Пешеход, по габаритным размерам не проходящий в улицу, должен выбрать для своего движения другой маршрут, а для своего питания - другой рацион. 5.3. При повороте налево пешеход не должен ни о чем сигнализировать жене. 5.4. Движение пешехода запрещено, если: - нарушена герметичность мочевого пузыря; - на ноги надеты ботинки разного размера и с разным рисунком протектора; - в глазах отсутствуют отражатели (пешеход ничего не отражает). 5.5. Во время движения пешеходам-женщинам запрещено пользоваться зеркалами своего переднего вида. 6. СКОРОСТЬ ДВИЖЕНИЯ 6.1. В населенном пункте, а равно и в ненаселенном пункте пешеходам разрешается движение со скоростью не более 120 км/ч. 7. ОСТАНОВКА И СТОЯНКА 7.1. Пешеход обязан замедлить движение, или даже прекратить его для отправления естественных надобностей. 7.2. Стоянка пешеходов на мосту запрещена, кроме случаев, когда у пешехода возникло непреодолимое желание плюнуть вниз. 8. ВНЕЗАПНЫЕ ВСТРЕЧИ 8.1. Запрещается препятствовать встречному движению дружески настроенных пешеходов раскинутыми руками и звуковыми сигналами "Ба!", "Сколько лет, сколько зим!" При встрече с хулиганами пешеход должен дать задний ход. В случае невозможности дать задний ход пешеход по сигналу хулигана (хулиганов) должен заглохнуть, прижаться к обочине тротуара (стене) и ждать чего будет. Хулиган должен представиться (например, "Хулиган Сидоров!"). По первому требованию хулигана пешеход должен предъявить закурить и денежные знаки. В случае, если пешеход, по мнению хулигана, совершил какое-то нарушение, хулиган должен взять штраф и оставить отметку на лице или теле пешехода. При столкновении с сотрудником милиции пешеход должен выполнить требования п. 8.3. настоящих ненастоящих Правил. 8.2. При оказании сопротивления сотруднику милиции пешеход должен проявить смекалку, сообразительность, физическую силу и выносливость. 9. ПЕРЕВОЗКА ПАССАЖИРОВ 9.1. Перевозка людей на шее пешехода должна осуществляться только после настойчивых просьб и хорошего поведения пассажира. 10. ПРИОРИТЕТЫ И ПРИВИЛЕГИИ 10.1. Пешеходы с проблесковыми маячками ("мигалками") и сиренами (пешие врачи "Скорой помощи", пешие пожарные, пешие члены правительства, пеший эскорт президента), имеют преимущество при движении по тротуару и при пересечении перекрестков в любом направлении. 11. ДВИЖЕНИЕ В СОСТОЯНИИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ 11.1. При движении в нетрезвом состоянии пешеход обязан включить аварийную песенную сигнализацию и автопилот. 11.2. В случае отказа ходовой части, нетрезвый пешеход должен упасть навзничь, и через какое-то время продолжать движение на малой скорости, на самой пониженной четвереньке. 11.3. Пешеход с неисправными тормозами может быть отбуксирован на аварийную лежанку в вытрезвитель или домой на жестких пинках.
Aidar2k: http://www.youtube.com/watch?v=lpPA4dcGVXM
GTuner: Как там пел Трофим? "К нам приехала подмога из райцентра Петушки" =))) Вот собственно продукция того райцентра:
AUDIchelni: По дороге в москву встречаеться сие городишко.
Airgirl: http://www.urlskit.com/medicatozz/
F_angel: Airgirl
shum:
GTuner: Airgirl лежали всем офисом 100пудово!!!!
Aidar2k: http://cypa.livejournal.com/7192614.html
Den032:
малыш-Loki: ЫЫЫЫЫЫ
GTuner: Нам уже полгода такой валютой выдают
Хулиган: Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а рыженькая). Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки. Продавец - На какую машину? Деваха - На мою. Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!! Очередь вздох отчаяния, понимаем, что это надолго. Продавец - Марка? Деваха -?????????????? Продавец - Как называется. Деваха - Фольцваген. Продавец - Модель? Деваха -?????????????? Продавец - Сзади, на багажнике что написано? Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло". Продавец -?????????????? Очередь -?????????????? Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!! Деваха -?????????????? Продавец - Уффффффффф! Очередь - Уф!Уф!Уф! Продавец - Год рождения? Деваха - 1978. Продавец -?????????????? Очередь -?????????????? Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди) -?????????????? Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех. Продавец - Год выпуска машины? Деваха - 1999. Продавец (роясь в каталоге) - объем? Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд) - чего? Очередь!?!?!?!?!?!?! Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!! Очередь - ХА-ХА-ХА. Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю. Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец - дайте документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ. Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы. Продавец - есть Luсаs. Деваха - это что модель? Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка. Деваха -?????????? её явно тупит. А другие есть? Продавец - есть Fеrаdо, Аtе. Деваха - А задние? Продавец - тоже есть. Деваха - какие? Продавец - такие же. Деваха (долго чего то соображая) - не надо Продавец - чего не надо? Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!! !!!! Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий...
Хулиган: А МУЖИК-ТО ПРАВ Недавно шурин мне рассказал историю. Он возвращался домой сильно пьяный. Впереди пост ГАИ и вероятность остановки была велика. После некоторого осмысления ситуации было принято решение. Машина свытянутым ручным газом на первой передаче тихонько едет, а он рядом идёт и делает вид что её толкает. Гаишник видит картину подходит узнать что случилось. Шурит глушит машину и объясняет, что вот сломалась, так что он толкает её домой. Гаишник говорит *ТЫ ЖЕ ПЬЯН* -*ДА- А ЧТО-* ТАК ТЫ ЖЕ НА МАШИНЕ*- говорит гаишник. И тут шурин выдал коронную фразу *-человек идущий по дороге и толкающий тележку или коляску считается пешеходом. Самое смешное что после разбора в ГАИ куда его всё-таки забрали его отпустили без последствий. Разбиравшийся майор сказал*А МУЖИК-ТО ПРАВ*
Den032: Чё,реально правда про шурина?
Хулиган: приколы из жизни, может и правда...
Хулиган: ПРО МЕНТОВ Привозят как-то двоих ментов из ночной смены в вытрезвитель, а они совсем никакие - на ногах не держатся, сказать ничего не могут и все, пардон, заблеванные. Берут пробу на агкоголь, а они трезвые как стеклышки! Позже менты пришли в себя и вот что поведали: назначили их в ночную смену дежурить в парке на аллее атракционов. Ну, там чертовы колеса всякие, карусели и т. д. И среди всего прочего карусель под названием "Сюрприз". Это такой здоровый круг, по периметру которого расположены стоячие места. Он начинает вращаться и из горизонтальной плоскости переходит в вертикальную - людей удерживает по бортам центробежная сила. Потом все это дела с рубильника выключается и этот круг опять переходит в горизонтальную плоскость и останавливается. Так вот эти двое друзей решили покататься. Один залез на атракцион. Другой его включил... И пока тот разгонялся тоже запрыгнул... Сторож пришел часов в 6 утра...
Mishka: http://anton-uralskiy.ru это чувак Антон Уральский, который звонил в техподдержку "Стрима" у которого "НЕ БЫЛО НИ ЕДИНОГО РАЗРЫВААААА!!!!!!!!!" может кому-то будет прикольно, я лично таких стебов над людьми не поддерживаю...
Den032: Mishka пишет: это чувак Антон Уральский Mishka пишет: может кому-то будет прикольно, я лично таких стебов над людьми не поддерживаю... Кто над кем стебался?Разве только этот дебил Антон сам над собой.
Link:
дамир на скутере: про эту тачку в топ гир показывали
Link: парнишка уходит от полиции http://www.youtube.com/watch?v=nulC70OM-EA
Link: http://fishki.net/comment.php?id=48217
Link: Хачу такую наклеку
Brain:
nail556: бойан
Хулиган: ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?
Гарипов Эдька:
Den032: Жара!
Brain: Коры!
DEaD_otMOROZok: яподстолом... http://www.dezinfo.net/post/12144
Den032: DEaD_otMOROZok пишет: яподстолом... Мдааа..........
Aidar2k: DEaD_otMOROZok пишет: яподстолом... http://www.dezinfo.net/post/12144 Спасибо! Я только 10 сек выдержал.
DEaD_otMOROZok: К сегоднешнему снегопаду! Владивосток. Январь. Ночь после снегопада. Одностороннее движение. Дорога толком не чищена - колея. Медленно едет Ниссан, за ним тянется машина ГАИ. Включаются мигалки и дикий вопль в матюгальник - ЛЫЖНЮ!!! Лыжню освободи!!!
DEaD_otMOROZok: http://data.dump.iof.ru/data/2009_03_02_13_27_halbot_haluze_sk_images_2009_02_4787_womenX38.jpg
Aidar2k: На остановке в трамвай заходит мама с маленькой дочкой. Ну, так как дочка маленькая, маму с ней посадили на сиденье и так едут. А дочка внимательно рассматривает мужика, который напротив сидит. Колоритный такой дядька, с усами и бородой. Он не выдерживает и спрашивает: - А ты что, девочка, так на меня смотришь. Я на твоего папу похож? Девочка: - Нет. Мужик: - На твоего дядю? Девочка: - Нет. Мужик: - Может на твоего дедушку? Девочка: - Нет. Мужик: - А тогда на какого? Девочка: - На мамину пипиську. Весь трамвай просто лежит...
DEaD_otMOROZok: Юные пpипанкованные личности pазвлекаются купанием и катанием на мотоцикле в окpестностях одного водоема. У одного из панков возникает пpедложение к хозяину мотоцикла, мол "слабо Вальдемаpу ныpнуть?" Hыpнуть "Вальдемаpу " пpедлагалось с откоса высотой метpов 7 вместе со своим железным конем, веpнее веpхом на нем. Hедолго думая, наш геpой pаскочегаpил скакуна и отъехал метpов 50 от обpыва, дабы эффектней войти в пучину. Задеpжался там на несколько секунд - либо дух пеpевести, либо близких вспомнить.... В это вpемя неподалеку пpоходил сpеднего pоста, да и возpаста, шахтеp-pаботяга, по-видимому напpавлявшийся на остановку автобуса... Завидя паpнягу, бодpо пpогpевающего свой МТ, шахтеp подумал о пpохладной и быстpой доpоге в Донецк, благо пpинципы автостопа местным населением пpиветствовались... - Подкинешь, сынок? - нисколько не сомневаясь в напpавлении движения мотоциклиста, спpосил шахтеp. - Конечно, батя, садись! - столь же увеpенно ответил паpень... ... Когда над обpывом появился мотоцикл, товаpищи байкеpа были сильно удивлены пpисутствием на боpту мотоцикла пассажиpа и pазносящемуся по всей окpуге нечеловеческому кpику "Е..аааааааааааааать!!!!!!!!!!!!!", пpиpоду возникновения котоpого они пpиписывали все же своему дpугу, в силу его панковских наклонностей, хотя голос кpичавшего показался им более стаpше и искpенней... Финал истоpии туманен... Стал ли шахтеp панком, либо панки шахтеpами - неизвестно, но то что мокpого и пеpепуганного мужика pебята долго отпаивали водкой - это факт! Дело было в МЭИ. Сам я свидетелем этой истории не был, но слышал от стариков. В застойные годы приехал учиться один негр в МЭИ. С русским языком он был знаком слабовато, но знал "мир, дружба, жевачка" и решил постигнуть всенепременно все тонкости русской души и показать себя рубахой-парнем. Начал он устанавливать контакты прямо в общежитии, куда его поселили в одну комнату с русским пареньком, и примерно таким образом (с акцентом): - Привет, я - Майкл! Мы будем друзья! Как тебья зовут! А паренек был не Шиком брит, возьми да скажи: "меня зовут просто - Хозяин." Ну, негр, естественно, не в курсе, Хозяин так Хозяин, имя как имя. Но с тех пор начался цирк. Например, сцена в магазине. Негр в очереди стоит и кричит на весь магазин: "Хозяин, иди сюда, я тебе очередь занял!" (далее обычно следовала немая сцена)... Кончилось все тем, что однажды к ним в комнату пришел с поверкой студсовет общаги. Негр в это время подметал в комнате пол (а надо сказать, что порядок у них был почти образцовый), а русский паренек лежал на кровати и читал газету. Студсовет оценил порядок и собрался уже уходить, когда негр вдруг разразился следующей фразой: - Эй, Хозяин, куда твои ботинки поставить? Времена те были строги в плане отношений с иностранцами и паренька, не мудрствуя лукаво, просто выгнали из института, надрав ему предварительно задницу. Но благодарные потомки до сих пор хранят память своих героев... Звонок в больницу: - У вас можно восстановить девственность? - Да, такие операции у нас проводятся. - А на каком сроке беременности это имеет смысл?
TOD: xxx А чем тебе Купчино не нравится? yyy А тем что когда мы играли в дозор, у нас было задание во дворе на окраине Купчино. Я осталась в машине с ноутом, а двое напарников пошли в этот двор, минут через пять оба пришли побитые, грязные и без мобил!!! xxx Не ходите, дети, в Купчино гулять - Там живет ужасный Идикасюдаблять! ) взято с http://bash.org.ru/
Aidar2k: Негритянка на приёме у гинеколога. Доктор долго и задумчиво смотрит ей туда. Негритянка начинает беспокоица: - Доктор, что там у меня? всё в порядке? скажите мне, что всё в порядке! Врач после ещё непродолжительного раздумья: - Всё! Решено! Беру чёрный порш с красным кожанным салоном!
DEaD_otMOROZok: Ходил по магазинам за подарками к новому году, увидел игрушку в виде тряпичного медведя, но с рогами и копытами. Читаю название: "Медведь в костюме оленя". Ржу, думаю, сколько ж надо принять, чтобы такое придумать. Смотрю бирку: "Сделано в Нидерландах". Понятно.
Den032: DEaD_otMOROZok пишет: Смотрю бирку: "Сделано в Нидерландах".
Mishka: на баше сеня все толи на беларусском, то ли на украинском языке... хер победишь....
AUDIchelni: Це Украинский!
Анири: http://www.neftegaz.ru/lenta/show/p181262
Link: действительно........brabus
LiSa: http://www.chuvaz.ru/ новый автомобильный концерн россии!!!!!
дамир на скутере: деревенский топ гир http://www.youtube.com/watch?v=PEtz1dp4aPM&feature=related
evgeny: боянчег... но улыбнуло... Загадки из «Мурзилки» 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка) 16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) 17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) 18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки) 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком) 20. Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед) Источник: citata.com.ua
Aidar2k:
Гарипов Эдька: ЫЫыыыы
shum: Красная головка в дырку лезет ловко . Дятел не подходит
Mishka:
AUDIchelni: блин поугарал зачот однако!
Гарипов Эдька: Самый настоящий татарин поехал в Москву. Кроме татарского ниче не знает. Зашел в кафе пожрать, а за барной стойкой стоит негр. Т: 'Бер щащка щай, ун пещенье' ? Н: Я не понимаю тебя.? Т: Ну бер щащка щай, ун пещенье. Ннервничает) Не, не понимаю. Потом опять также. Татарин: (кладет на стол 100 баксов): Бер щащка щай, ун пещенье! Н: (посмотрел по сторонам и говорит на ушко): Духовкада балиш бар, жылытыргамы?
Mishka:
EMIL: ВНИМАНИЕ : чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая девушка рада слышать ваш голос в 3 часа ночи. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем менты ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.
nail556: пару дней звонок в сапсан клиент: здравствуйте андрей:здрасьте к: вы можете поставить на машину розетку 220В?? а: ??? можем) к: сколько будет стоить? а: ну 3-4 тыщи гдето.... а вам зачем? к: телефон заряжать! занавес....
Flash: хорошо хоть не холодильник с микроволновкой решил подключить
Aidar2k: http://www.youtube.com/watch?v=imSph-qJTDs&feature=player_embedded
Mishka: хорошо что биты у чувака в форде не было, а то скосил бы его с крыши млять
Aidar2k: При пробежке по крыше машины ППС, к сожалению Лёня споткнулся о люстру и был задержан сотрудником милиции... Участник арт-группы "Война" Леонид Николаев выскочил на Кремлевскую набережную и, надев на голову синее ведро, стал бегать по крыше автомобиля Федеральной службы охраны с установленной мигалкой. Еще он член политсовета московской "Солидарности". Оплатит ремонт автомобиля и штраф по КОАП. Это печально.
evgeny: мода на ведра какая то пошла чтоли.. кругом синие ведра
Гарипов Эдька: Не мода а флеш моб-протест против автомобилей с мигалками. http://ru.wikipedia.org/wiki/Общество_Синих_Ведёрок
DEaD_otMOROZok:
Mishka:
Den032: Баян.Но прикольный.
DEaD_otMOROZok: http://www.fishki.net/comment.php?id=70345
Aidar2k: http://www.youtube.com/watch?v=75Oa6591MQ4
Link: питер
Den032: А еще культурная столица. Н-даааааа...
Aidar2k: Вот это фантазия! вот это я понимаю!!!
DJ Jose: ХА!!! Питер - сила=))))
evgeny: во прикалисты.. типа х*й все проедете...
Den032: DJ Jose пишет: ХА!!! Питер - сила=))))
DEaD_otMOROZok: Питер СТОЯЛ! И СТОЯТЬ будет!!! )))))
Aidar2k: 9 секунд славы
Aidar2k:
Link: Завод Рено Россия
Azzee: http://vkontakte.ru/video1469211_142324364
nail556: http://www.youtube.com/watch?v=LHYl2EV4Gtc&playnext_from=TL&videos=yLXPQXLQMxk&feature=grec_index помоему понятно все без слов.
Aidar2k: В автосалоне - Добрый день! Что вас интересует? - Добрый день. Да вы знаете, вот машину себе присматриваю. - Могу порекомендовать отличный вариант - Лада Приора. - Прирора? - Приора. - Отечественный что ли? - Да, российский. Очень хороший автомобиль, рекомендую. - Хм.. ну а что в нем хорошего? - Да вы знаете, практически все. Колеса хорошие, кузов хороший, двигатель - все хорошее. Если хотите могу рассказать подробнее. - Да уж, будьте любезны. - Лада Приора - новое слово в отечественном автомобилестроении.. - Я вас прошу, без лирических отступлений. - Двигатель 1.6, практически бесшумный. Разгон до 100 км/ч за 11 секунд, под горку за 8 секунд. Расход топлива 7,3 литра. Если глушить под горку - и того меньше. Правда при этом выключаются очень хорошие гидравлические тормоза, поэтому тормозить надо ручником. Ну это вы будете покупать, я вам поподробнее объясню. Там его регулярно подтягивать надо.. - Не суть. Ну а еще что? - Две подушки безопасности, обе лежат под передними сидениями. В экстренной ситуации достаете и прикладываете к груди. Потом, что там у нас еще есть.. Ну, прекрасный нержавеющий кузов, это без комментариев. АБС есть, руль с гидроусилителем.. В общем, для своих денег прекрасный европейский автомобиль. - А сколько он стоит? - Ну вообще базовая комплектация начинается от двенадцати тысяч долларов. - От двенадцати?.. - Да, от двенадцати. - Хм.. ну а что, неплохой автомобиль. - Да, очень хороший. У меня знакомый купил позавчера, никаких нареканий. - Ясно.. Ну а бонусы какие-то есть?.. Коврики там.. - Да, есть. Набор рожковых и торцевых ключей, пленочка под коленки.. - Это очень важно. Люблю когда все до мелочей продумано. - Да, это у нас маркетинг такой. У нас все до мелочей и клиент всегда прав. - Ну ясно. Ну в общем это была контрольная закупка, я представитель завода. Вы молодец, хороший продавец. - Ой, да вы что?! Ну я рад, что вам понравилось. - Понравилось то понравилось, но машина то го.вно.. - Да вообще 3.14да. - Рухлять б.ля. - Не говорите. - Ага.. а я вас наебал. Я не представитель завода, я хотел проверить, что это за машина в реальности. - А я вас тоже наебал, это очень хороший автомобиль. - Да, вы уверены? - Сто процентов. - Хорошо, покупаю. - Поздравляю, это очень хорошее приобретение.
nail556: отморозки в поисках морозной свежести.
Aidar2k: Будни буржуйского сисадмина
Mishka: http://www.yaplakal.com/forum28/topic284232.html
Aidar2k:
Гарипов Эдька:
GTuner: Купил X-Trail белого цвета в максимальной комплектации, почему-то из колёс не выскакивают роботы, это гарантийный случай или эта функция только в машинах для Америки? http://wwwboards.auto.ru/nissan/742601.html
Den032: Убило!!!Дебилы!!!!!!!!!!
Aidar2k: http://www.youtube.com/watch?v=aw4qVHkt_V8
Aidar2k: http://www.youtube.com/watch?v=fgSLEjvxTbg обратите внимание какого размера микрофон.
Den032: про разборки ролик прикольный
Aidar2k:
Aidar2k:
nail556: http://www.youtube.com/watch?v=O9Dv8VUKyac&feature=channel
GTuner: Достижения В.В.П. за прошедшие два месяца Управление самолетом в качестве «второго пилота» во время тушения пожара: Статья 11.5. КоАП РФ Нарушение правил безопасности эксплуатации воздушных судов п. 4. Управление воздушным судном лицом, не имеющим права управления им, - от двух тысяч до двух тысяч пятисот рублей. Рассказал Владимир Владимирович и о своих впечатлениях о Lada Kalina. "... Я не ездил на больших скоростях, но 140-145 мы шли…" Статья 12.9. КоАП РФ Превышение установленной скорости движения п. 3. Превышение установленной скорости движения транспортного средства на величину более 40, но не более 60 километров в час - от одной тысячи до одной тысячи пятисот рублей. Обгон автобуса на трассе «Амур»: Статья 12.15. КоАП РФ Нарушение правил расположения транспортного средства на проезжей части дороги, встречного разъезда или обгона п. 4. Выезд в нарушение Правил дорожного движения на сторону дороги, предназначенную для встречного движения...- лишение права от четырех до шести месяцев. Автопробег на "Ладе Калина" Статья 14.9. КоАП РФ Ограничение конкуренции органами власти, органами местного самоуправления - от пятнадцати тысяч до тридцати тысяч рублей. Да здравствует, российский закон! Для всех единый.
Aidar2k: Административные наказания на них не распространяются это тоже вроде как по закону.
AUDIchelni: http://www.youtube.com/watch?v=s9pJF6PyenY
evgeny: удивительно что на такой "длинный" автопробег взяли "всего" 3 калины... нада расчитывать из 1.5 калины на 100 км...
Aidar2k: Путин сабака в рекламе снимается, надо же было так опуститься? И за этого человека вы голосовали.
Aidar2k:
Aidar2k: http://www.youtube.com/watch?v=dQ-iYik-hyM&feature=player_embedded
Aidar2k: Любовь жабы и лягушки. http://www.youtube.com/watch?v=qVE60zwXx1k&feature=player_embedded#!
evgeny:
Aidar2k: а на голове у нее пропеллер что ли? Он ее запустить в небо хотел как самолетик.
Azzee: http://www.yapfiles.ru/show/128019/6ad23fa41f4de663094f98864d420e1a.flv.html
Aidar2k: "22 января "Единая Россия" запустила сайт http://www.goodbyelenin.ru, где посетителям предлагалось ответить на вопрос "Поддерживаете ли вы идею захоронения тела В. И. Ленина?", а 23 января неизвестные открыли сайт http://www.goodbyeputin.ru с вопросом "Поддерживаете ли вы идею выноса тела Путина из Кремля?" Коммерсант Власть
Azzee:
evgeny: аатана..!!!
evgeny:
GTuner: сцуко, и ведь всё правда!!!
полная версия страницы